No se si la retórica siempre funciona, cuando las preguntas las respondemos nosotros mismos desde dentro, esperando afirmaciones y toquecitos que nos calmen la conciencia como si pudieramos predecir, valorar o predestinar algo que solo está en nuestras manos, se trata de ese "voy a hacer lo que me salga de..."
Lunes, 7.00, un estruendo, una torpeza adolescente que me saca de mis mejores sueños, con prisas y preocupaciones estudiantiles, las atiendo y retomo el sueño, 2h!! que soy capaz de enlazar y volver al mismo sitio en el que estaba.
Y las preguntas, cuestiones varias, vuelven con el despertar que es tremendo, y demasiado repentino, la sensación de siempre cometer los mismos errores. Y es lo que me rodea, todo se vuelve como un calco de esta historia en la que las conversaciones todas tienen el misma matiz y me aburren demasiado como para pensar que va a ser lo que queria, como para dar el brazo a torcer, y veo que no soy la única, sino que las sensaciones se extienden como una plaga, será la crisis, quizás provocada por la inidentidad de todos, la inquietud y el no saber hacer.
Pero... por fin hoy se que lo que habla al oido izquierdo, que ayer estuvo dormido hoy se despierta con ganas de guerra, y con fuerza suficiente para acallar las voces que estaban con flojera sentimental y demasiado solidaria.
Tanto aqui como alli, como más lejos... donde sea, tengo la sensación de q hay fallos de conexion neuronales, personas inteligentes que son capaces de hacer graciosas tonterias que me alegran la mañana. Meter un libro en la nevera como si las leyes fueran a congelarse para siempre y no las fueramos a cambiar. Quizás... si estamos retrocediendo y yo... me paro, lo que es lo mismo que caminar hacia atras, una y otra vez. Y lo hago basandome en esas decisiones que siempre se caen por su propio peso, aquellas de "porque me sale de..." y luego viene lo que viene... los lunes.
Un dos tres... responde otra vez, no hace falta ni tiempo, porque llevo todos estos dias respondiendo a lo mismo, que ajetreo, cuestiones sin resolver y otras por resolver, con preguntas y sin respuestas, con segundos taquicardicos que me sonrojan... y se me nota.
He dormido con demasiada altura para mi que nunca duermo con cogin, me pasa algo... algo no esta en su sitio, yo no estoy en mi sitio como tantas otras personas no encuentran su sitio en el mundo, yo solo hoy no me encuentro, no se que estoy haciendo y no se con que responder.
Se que voy a escoger mal, otra vez... si me dejan voy a escoger fatal, porque no me veo caminando por el camino dibujado ... solo tengo que empezar pero hay algo q me dice que me voy a aburrir demasiado que está muy bien asfaltado, reciente y modelado.
Y si la empatia no me surge, ni me sirve, no lo se hacer, ni fingir, ayer lo vi, no puedo... y mi historia es demasiado parecida aunque hace muchos años que no lo parece, aqui estamos... con las mismas dudas e inquietudes por diferentes que sean, y lo veo, es lo único que perdura, lo unico que sabes que estará siempre a menos que la cagues demasiado... todo lo demás son instintos animales, tambien necesarios, pero temporales y circunstanciales, lo que no... quizás es religiosamente puro...
Por si fuera poco, algo sigue tanteando mi lista de tonterias, pero esta se convierte casi en una leyenda cuando hace poco era una simple historia, y me aparece nada más levantarme señalando el nº de su espalda como si todavia pudiera reivindicarse... siempre estará ahi y se convierte en un bonito recuerdo a pesar de todo, y en esas inolvidables batallas entre los dos más grandes que por un momento se vieron empequeñecidos por las historias corrientes y las realidad virtual de una relación a la que rodeaban pelotitas amarillas pegandose con un martillo y emoticonos de colores.
12.00. rutina habitual... salgo y veo un camino de espermatozoides azules subiendo las escaleras de aqui al lado y los sigo solo para cambiar de ruta... no es un callejon si salida, pero como si lo fuera... pero se van atenuando y ahora ya son cian flojo... flojo y más flojo... supongo que se mueren por el camino.
Nada se parece... y ayer hablabamos de errores y hay errores inevitables, buscados y que quiero cometer hasta embadurnarme del todo como si fuera una piscina de barro, es sucio y divertido.
Diversificandome del todo , asi ... nocturnamente elimino algo, sin querer y queriendo, asi puedo establecer conversación, es una excusa tonta pero todavia espero los frutos de un sábado de locura y retroemociones resacosas que empezaron con cortes inutilmente creativos, flashes y demás... es solo eso diversificación ya que no necesito nada, nada importante, tan solo mi lista de deseos por cumplir, aunque se solo se cumple un 1%, será por eso que los perros no juegan a la loteria ni tiran monedas al agua deseando que su dueño esté más tiempo con ellos.
Es raro... pero no quiero nada más, solo disfrutar del espectáculo.
Adiós Atsuko Tanaka
Hace 3 meses
